Then you must speak of one that loved not wisely but too well.

It was the most beautiful Wednesday. That morning I woke up quite easily, I had let the curtains open so that I would feel the rising sun on my nude body, the warmth waking me up little by little. I always liked this sensation; it was like I was in sink with the surrounding nature, even if I lived in the city. We had planned on meeting each other later in the morning so that we could have a coffee in our sweet little café. This café we went in the very first day, when all that mattered was just to be together, be easy-going and enjoy the time. It was good just to seize the day. On my way to meeting him, I felt the sun on my pale winter face and I felt light. So light maybe I could fly. Ever since I met him, it was like that. Everything was so easy, reachable just by hand, just like that. All I went through at this time seemed to thicken with his blue eyes and long eyelaches. He had invited me to see him dance. Though we talked a lot about dance, the feeling it gave us, I had never actually seen him dancing. So I said yes. And I must admit that I was thrilled and anxious. Anxious for I didn't know if I would react correctly at seeing him dancing. I was no specialist at all in that matter. Anyway.

When I finally got to him, I felt this amazing feeling. My stomach was rollercoastering and I was overwhelmed with desire for him. I wanted to touch him, kiss him, and smell his sweet neck. For that made me feel like I was alive again. I had spent the week end at his place, away from the city, away from every bothering thing that could come across my path. It was an amazing week end, an amazing night too. As I reached under the sheets that night I could tell I was no longer myself, I was back at my basic instincts, those of an animal. I needed to have him, and him to have me. I wasn't disappointed; it was a mixture of tenderness, passion, savagery and deep connection. I was impressed by him, and by me. Everything seemed to be balanced, just in the right way, everything tasted sweet. I didn't feel guilty at all, and that struck me. Then again, moral would have told me it was wrong. But I didn't even ask myself the question. It was so obvious, it just felt right. For once in a long time, I didn't feel like a mess. And that was worth it. No matter what. It was my way of living the life I had chosen. I had time to see where it would go. There was no rush.

We sat upstairs, with the implicit blessing of the waitress, and we kissed. He was so cute, with his deep blue eyes and short beard. Once more this feeling was there, the stomach in the rollercoaster, the butterflies in the belly. His lips on my lips, his tongue getting to know my very own. There was no need to actually talk, our bodies was talking for us. I could tell he was excited too. And it was nice.

We left and head towards his school, on the most perfect spot. Nearby the river, a huge ancient looking building daring the sun. As I entered I could hear the music and the footsteps of the dancers. It felt good, bright. I began studying those people that interested me so much, I was stunned by their technique, what they could achieve and how they seem so passionate about what they were doing. It made me think about mountain climbers. I don't know why. He then left me to get ready to his rehearsal. My heart just speeded up. It was now. I'd finally see what I could just imagine at the moment. And there he was. Actually there they were. Twelve good looking dancers. Bodies like you could only dream of. Every muscle meticulously and sharply defined. It was a nice sight to behold, but I didn't care. From the moment they started, I could only see him. Everything seemed blurry beside him. He was the only thing I could watch. He owned the room.

His face was lit with both passion and concentration. His features were amazing. Not yet those of a man but not longer a child's. He was in between, floating. I wonder how he felt at this very moment, knowing that I was watching him. Where our eyes crossed I knew that, in some way, he was confident. And he had all rights to be. He was amazing, perfect. And I was bewitched. I couldn't let my eyes away from his body, from all his muscles stretched. He was so supple and graceful. He seemed out of himself, in some kind of trance. And I only began to get what he meant when he talked to me about how he felt when he danced. I was speechless contemplating his true force. It was as if I was discovering his body again. Of course, I had seen it before, touched it, and licked it. But it was so different. I don't know how to explain that but I felt like I needed to have it. Right here and now. I wanted him so badly. I felt the same way I had felt the first night we slept together. It was like seeing him dancing like that made me approach things differently. And that's what I liked about Benjamin. He was a treasure. And I, only I, knew it at that very moment. Things had changed, and it was for the best.

Mais nous ne récupérons jamais notre jeunesse. L'impulsion de la joie qui bat en nous à vingt ans devient lente. Nos membres nous trahissent, nos sens se décomposent. nous devenons des marionnettes affreuses, hantées par la mémoire des passions dont nous avions trop peur, et les tentations exquises auxquelles nous n'avons pas eu le courage de nous abandonner.

Oscar Wilde.

Letting him go may have been the hardest thing I've had to do in my life. I knew it would be difficult, I just never thought of how much it would be. I think no one can ever predict the pain you go through when you lose someone you love so much. My back against the wall, knowing that everything was long gone. That he had given up on me a long time ago. This moment when everything punches you in the face, when all you have to do is back off. And accept. And move on. This time in your life when you wake up and realize that every time you think, there is this sad music in the background, just like in the TV shows. It is so over that it makes you sick. Like in for real sick. You can't eat and you keep on puking. So classy. Definitely romantic. It's eating you from inside, like a tumor growing up in your stomach. The ache so strong that it compresses your lungs, you feel dizzy just from the lack of air. Walls thickening around you, the narrows so close you can actually feel them trying to get at you. The absurdity of the thing striking you all the more since you were long waiting for it, and had it coming. Never mind what they tell you; what you keep trying telling yourself. It aches, and this is for real. There's stillness in all this, you try to walk but you keep on stumbling, like a cripple trying to run a marathon. And you're finally ending up with not feeling anything, not even noticing the people around you. And even if you do, you just want to avoid them. Because they seem so useless, so unattractive. The question is, what can you do?

It's only human; you can't fight what's too big for you. Maybe that's what it's like to be “lost in la Mancha”. You keep trying, but the more you try, the more you feel helpless and out of place. The less they give, the more you want. You may have no regrets but there is still this bitterness, this feeling of unfulfillement. Eating you from inside. And the hatred for the other one. This bare copy, this “new you”. Even if you know you can't blame him. Still, you can put yourself together and just accept it the way it is. You just want to rip off his eyes and trample them, hurt him just as hard as he unknowingly hurt you. An eye for an eye.

Some say there's always a bright side. And that all you have to do is keep on looking at it. Always. But how can you feel the warmth of the sun on your face when all you can think is how you feel dead inside? Even though you had it coming. Someone once told me once that life was nothing but a succession of opposite situations. Like you know, going on the top of a mountain and falling at the very beginning of it, then climb again, endlessly. I was young back then and didn't realize what it actually meant. Now I do. How can you fully enjoy the good when you have never experienced the bad? Of course, some will say they never felt sad, never had regrets, and never felt overwhelmed. Bullshit. That's how you learn, how you get stronger. Once you realize that, maybe you can move on. Maybe. But you have to kick yourself in the ass and make an effort. Make it real. You owe yourself to not be just a witness in your life but to be strong enough to act on it. To be a part of it, not apart from it. Then you can move on. And it starts all over again, all over again. And that's what you live for.

Plus je marche et plus je vois des choses que je ne voyais pas avant. Des choses que je ne voulais pas voir. Des choses que je ne pouvais même pas concevoir. J'aime cette sensation, cette impression de ne plus être accolé à un mur froid. Ce sentiment de parfois être trop dans le coton pour pouvoir voir ce qui se passe autour et dedans. Quand je marche dans les rues éclairées de cette ville qui est maintenant la mienne, j'ai tout le loisir, le plaisir de réfléchir à tout ce qui m'arrive. J'ai de plus en plus le sentiment d'entrer dans une phase nouvelle de mon existence. Comme un changement d'étape. Mais, contrairement à tout ce que j'ai pu vivre jusqu'ici, je ne subis plus. Je conçois moi même ce dont j'ai envie. Je me sens à moi pour une fois, plus dépendant ni de l'un ni de l'autre. Je sens que si je veux quelque chose, même dans l'éphémère, je dois faire en sorte de l'avoir. Si j'ai envie de faire quelque chose, je peux le faire. Penser à moi sans penser sur moi. Cette pseudo-analyse à laquelle je me livre depuis longtemps ne mène à rien. Elle sert seulement à me rendre mal. Je n'ai pas envie d'être mal, plus envie.

Ce dont je me rends compte, c'est que j'aime à me penser triste. J'aime ce confort du "je ne vais pas bien", ce moyen de se persuader qu'on ne contrôle rien, que tout dépend des autres. Mais je n'aime plus ça. J'en ai relativement assez d'être cette personne. Je ne dis pas que je refuse d'aller mal, mais je refuse de refuser d'aller bien juste pour le plaisir de me sentir mal. Je veux sentir les choses couler entre mes doigts, les sentir arriver, les sentir partir doucement, vite peu importe. Je veux laisser au hasard, à la contingence le soin de me guider. Laisser les choses m'arriver sans les anticiper, voir disparaître une histoire, une personne sans me demander ce que j'ai bien pu faire de mal pour mériter ça. Il y a simplement des moments où ça doit finir. Parce qu'il aspire à autre chose, parce qu'on ne voit pas les choses de la même façon, où bien qu'on voit justement les choses de la même façon mais pas ensemble. Accepter de laisser partir. C'est peut être la plus belle chose qui soit. Je ne dis pas que je veux être insensible, un robot émotionnel. Ce n'est pas en soi un but. C'est juste qu'il faut à un moment oublier qu'on ne vit pas dans un scénario. Laisser de côté tous ces idéaux éculés et se rendre compte que tout s'étend devant nous.

Ce qui me frappe, c'est que ce changement soit si brusque. Il y a encore quelques semaines, je me coupais de tout le monde. Pour ne pas affronté cette réalité. Maintenant, je n'ai qu'une envie c'est de me mêler aux gens. A celui qui me fascine et me trouble. On verra bien. Je n'ai pas envie de planifier quoi que ce soit. Une fois de plus j'ai envie de me laisser couler, voir ce qui va arriver. Et si je me suis trompé, eh bien tant pis. Ce ne serait pas la première fois, et sûrement pas la dernière. Quoi qu'il en soit, je me sens bien.

Tous ces gens qui parlent espagnol et sentent "Allure" de Chanel. "Allure".. Un parfum qui me marquera sans doute pendant longtemps. Me perdre dans les rues de cette ville me fait penser à ce que je vis en ce moment. je suis là, au milieu de gens que je ne comprends pas et qui ne me comprennent pas non plus. J'avais décidé, un matin d'août, de partir à l'aveuglette. L'aveuglement semblait alors la seule chose qui me faisait me cramponner à ma vie. pas le mensonge, je savais. Je savais Je savais tout, en me convaincant que ce que je croyais savoir était un mensonge. Je savais que je l'aimais, tout en ayant une haine profonde pour lui. Je savais que la seule chose qu'il était capable de m'apporter était une souffrance cachée, un déjà vu mortifère, une solitude familière. Et pourtant aujourd'hui encore, quand j'y pense, une seule chose me vient à l'ésprit: le serrer, le serrer si fort qu'il ne puisse pas me fuir. Me laisser derrière une porte qui claque à un moment innoportun, derrière des yeux si fiers qu'ils ne veulent pas pleurer. Il était tout ça à la fois: la haine de l'amour de soi et des autres, le sentiment d'êre perdu dans une vie trop étroite qu'on ne contrôle pas, en sachant pertinemment où l'on va.
Le jour où je l'ai rencontré a été la mort de mon GPS sentimental. Je me suis laissé oublier à lui, j'ai vécu sans conséquences. j'ai pris mes rêves pour une vie que je ne vivrai finalement jamais. Je l'ai laissé m'envahir, jouir de ma faiblesse dans ce domaine. car quand il s'agit de sentiments, je reste malgré moi pétrifié dans mon idéal. Pour m'exorciser, me déculpabiliser peut être aussi, je tombe dans le cynisme. le cynisme des trentenaires parisiens cocainés. Je me prends pour l'Octave de Beigbeder. Sauf que cet Octave n'est pas moi, il est une misère désiriste, une raclure de la vie, un archétype de déchéance. Je ne serai jamais comme lui. Cette personne que j'ai tant aimé et tant haï, parfois les deux en même temps. Au lit, je voulais tour à tour le marquer de la souffrance et du plaisir sans limite. Le marquer à vie. Peut être était-ce aussi un moyen de me l'approprier. De savoir qu'il serait toujours à moi. Il n'en a jamais été conscient. De notre courte relation, il ne retiendra que lui. Je l'ai toujours su. j'ai toujours su que j'étais le rebound guy.

Je me suis toujours dit que j'aurais voulu de la vie de quelqu'un d'autre. Je ne me suis jamais demandé celle de qui. La vie des magasines ne m'intéresse pas. Celle des romans et du cinéma non plus. il y a une sorte de tristesse profondément troublante qui se dégage de tous ces gens heureux. Quelque chose qui, dans leurs yeux, crie au secours. un sentiment que peut être le bonheur ne rend pas heureux. Un oxymore coup de poing. Il y a une mise en garde aussi, quelque chose qui nous dit que ce n'est peut être pas le bonheur que l'on doit chercher à atteindre toute sa vie. Il doit rester un idéal inaccessible. Peut être que ce que l'on doit chercher, toujours dans l'éphémère, ce sont ces "papillons dans le ventre", ces andorphines qui nous rendent beaux et désirables. Ne pas amalgmaer la Chimie avec le Sentiment d'un amour naissant. l'amour n'existe pas, du moins pas du sens où on l'entend. C'est une erreur qui peut accompagner toute une vie, on ne s'en rend même pas compte. Je vous entends déjà crier au cynisme, au blasphème. Calmez vous et pensez-y. Réflechissez. Comme nous, l'amour ne naît finalement que pour une seule chose: mourir trop vite, sans avoir pu s'exprimer. J'ai cru à l'amour, je me suis senti "pousser des ailes" comme on dit. trois fois exactement. La première fois, je pense pouvoir dire que j'avais l'excuse de la jeunesse. Comme dit le poète, à 17 ans, on a d'autres choses à faire que d'être sérieux. C'était la première fois, chaque moment était un symbole. Chaque geste faisait écho à une pureté, un chuchotement indicible mais exquis. On ne se connaissait pas, on se connectait. On s'est tellement tourné autour que ça nous a donné envie de vomir. Mon premier vrai échec. La première fois où je me suis rendu compte qu'une brisure pouvait marquer une vie. le jour où j'ai définitivement cessé d'être un enfant. Le jour où, pied au plancher, j'ai foncé dans le mur qu'est la vie adulte. Le choc a été sublime. Une étincelle de vie, un nouveau souffle. Evidemment pas sur le coup, on n'est pas des monstres. Il faut savoir digérer les restes d'un amour mort. Oublier déjà qu'on ne sent plus sa vie sous ses doigts. Ne pas s'attarder sur le passé est la meilleure façon de ne pas penser au futur.

"Un beau soir, l'avenir s'appelle le passé. c'est alors qu'on se tourne et qu'on voit sa jeunesse".
Aragon.

Il est assis, juste là, à côté, et pourtant il ne sait pas ce qui se passe. Il est perdu dans toutes ses pensées, futiles parfois, souvent lointaines. Je le vois, il est tout proche, et pourtant il est si loin. Il est à des milliers de kilomètres d'ici, beaucoup trop loin pour être encore accessible. Il est déjà parti, il n'est déjà plus là. Je le sais, il le sait, il sait que je sais. Et pourtant, on ne fait rien, on ne change rien. Depuis quelques jours, peut être, on croit voir un peu plus de tendresse, des gestes plus suaves, des liens plus tendres encore. De quoi ça vient, je n'en ai aucune idée. Je l'ai tellement haï par instant que je transforme toute cette énergie destructrice qu'il y a en moi en une énergie plus positive, plus sensuelle, plus sexuelle. Je laisse libre cours à mes pulsions, je fais ce dont j'ai envie, quand j'en ai envie.
Je n'ai pas de remord. Je me dis que le cap est passé. On en est là, maintenant il faut savoir gérer. Gérer quoi ? Je ne sais pas, gérer. Avoir une envie, la saisir. La vivre pleinement, avant qu'elle ne s'évanouisse complètement. Une envie subite et brûlante, une envie furtive comme un baiser, une envie malsaine. Une envie de se croire plus fort, de ne pas se laisser abandonner au sentimentalisme. Parce que je suis autre chose, autre chose que ça. Je ne suis pas ce tas informe que j'étais, je suis moi, plein, debout, beau dans ma beauté, fragile et fort à la fois. Je suis moi, JE suis MOI. Et j'aime ça. Je suis le fruit de tout ça. J'ai dégusté les pires horreurs, j'ai connu les meilleurs délices, et j'en suis ressorti moi. Un moi que je ne connaissais pas et que, en quelque sorte, je n'aurais pas voulu connaître. Mais je suis comme ça maintenant. Je suis l'ombre d'une vie d'avant, le soupir d'un « et si », je suis la vie qui s'en va, je suis le ciel gris, je suis l'odeur de la pluie, je suis inconstant et incohérent. Mais je m'en fous. Je suis Moi. Moi, moi et Moi. Une œuvre.
Je n'aspire à rien, sinon à l'inconstance. J'aspire au plaisir du corps, de l'esprit, des deux réunis. Soudain je suis grec. Ce sera mon pèlerinage, mon voyage à moi puisque je suis ensuqué ici, puisque je ne bouge pas. Je ne bouge pas mais je me meus, je mue, je suis celui qui laisse partir. Je suis celui qui n'a plus mal. Je laisse faire, je vis un peu. Un peu. Je regarde de haut ce petit monde qui bouge sous moi, je vois ces visages du matin, endormis. Je vois ces visages du soir, exténués. Je vois mon visage, endormi, exténué, et paralysé. Sans expression. Je suis poli et je déteste, je travaille dur et ne fais rien. Je suis le paradoxe du narcissisme. Je, je, je. Je est un autre, mon cul. Je est moi. Je est devenu moi par tout ça. Je ne m'aime pas, je ne me tolère pas, j'existe sans exiger. On apprend vite à ne plus le faire. On finit par ne même plus en voir le but. L'exigence est fausse, elle est faiblesse. Elle est cette vermine qui nous empoisonne et nous emprisonne. Je n'exige rien, je laisse aller.